Mitt hem ärfullt av pip. Jag syftar inte på mina barn och några husdjur har vi inte. Vi har sett till att barnen har vuxit upp och noggrant låtit bli att skaffa husdjur, just för att slippa pip. Pip gör mig nervös.
Det som piper är tekniken. Allt som är digitalt piper. Tvättmaskinen piper när den sätter igång, torktumlaren piper när den är klar. Spishällen piper om man ställer något på den. Kylen piper om man gläntar på den. Mikron piper när man använder den. Diskmaskinen piper när man inte använder den. Mobiler piper precis hela tiden.
Det enda som inte piper är brandvarnaren. Den tjuter. Varje gång jag steker bacon får den ett hysteriskt anfall. Det hjälper inte att trycka på avstängningsknappen. Det krävs att man sliter ut batteriet och helst kastar det några meter från varnaren för att den ska lugna sig.
Jag får tuppjuck.Min fru säger att jag är gnällig. Hon har rätt förstås, det har hon alltid. Men eftersom hon nu faktiskt råkar heta Månsson och min favoritfilm är “Den enfaldige mördaren”, så kan jag varje gång den här diskussionen uppstår citera Hasse Alfredsons otäcke fabrikör Höglund: “Det är principen, Månsson!”
För det är faktiskt en principfråga. Visst kan jag lära mig att leva bland diverse digitala pip. Folk har lärt sig att leva med värre åkommor än så. Den som är drabbad av tinnitus har pipet med sig dygnet runt, jag kan fly ut på loftgången när maskinparken drar igång som värst.
Men – varför ska jag? Varför envisas hjärntrusterna på hemelektronik- och vitvarubolagen att installera pip i pryttlarna? Det är ju en överlagd handling. Att analoga produkter låter beror på att kugghjul hakar i varandra eller på att membran blir överhettade – påtagliga orsaker. Att digitala produkter låter beror på att någon liten sadistisk ingenjör har installerat en pipfunktion.
Jag försöker föreställamig spånmötena på de där firmorna. Spjutspetsen inom vitvaruprogrammering visar upp sin produkt för huvudansvarige, som stryker sig över hakan och säger: “Hmmm… Den här apparaten är användarvänlig, funktionell, hyfsat klimatsmart och inte alltför ful – men det fattas något! … Jag har det! Den måste pipa! Helst öronbedövande! Och helst utan begriplig anledning! Installera ett pipljud! Pronto! Och placera avstängningsknappen på maskinens baksida när ni ändå är igång!”
Låt mig leva ett pipfritt liv! Jag har ju till och med sett till att ha behåring över hela ansiktet för att slippa pipskägg!
