1. Kärleksbombningen
Det börjar så bra. Han – det kan vara en hon också – tar dig med storm, sätter dig på piedestal. Det är romantiskt, stora gester, passionerat sex. Nästan som i en film. Du har aldrig känt dig så älskad.
Normalt eller farligt – hur vet man?
– Det är naturligt att man tappar huvudet lite när man blir förälskad och än mer om man blir så här intensivt uppvaktad. Ta då inga stora beslut om pengar, flyttar eller barn. Låt det gå en tid. Försök behålla en nykter blick på partnern trots att du är störtkär, säger Anna Lindman.
2. De brutna förbindelserna
Har han en expartner så är hon inte vatten värd. Inget försonande som att ”Vi passade inte så bra ihop” eller ”Vi jobbade båda för mycket”. Nej hon är alltigenom usel, han är ett offer och du är kär och sväljer allt. Ofta har han få nära relationer och har kanske brutit med familjemedlemmar eller vänner. Han hamnar lätt i konflikt på jobbet.
LÄS ÄVEN: Anna Lindman utsattes för psykiskt våld: ”Det kan drabba alla”
Normalt eller farligt – hur vet man?
De flesta är nog kritiska i vissa delar till en före detta partner. Men det här är ett kategoriskt fördömande. Reflektera över det. Om hon nu är helt värdelös, vad säger det om din älskades omdöme när han valde så fel? Han som så snabbt kan göra en kvasipsykologisk analys av dig. Och kan allt bara vara den enes fel när en relation går i kras?
Vem blir förövare?
Det talas ibland om narcissistisk eller psykopatisk personlighetsstörning i samband med utövande av psykiskt våld. En annan faktor kan vara bristande anknytning i barndomen, dvs att man inte fått den villkorslösa trygghet och kärlek av vårdnadshavarna som man hade behövt.
Otrygg anknytning kan leda till destruktiv svartsjuka eller kontrollerande beteende hos den vuxne men det är väldigt individuellt hur människor hanterar sina olika förutsättningar. Att ha haft en otrygg eller undvikande anknytning är ganska vanligt och betyder inte att man inte kan leva i harmoniska relationer som vuxen. Anna Lindman är försiktig med att diagnosticera förövarna.
– Vi lever ju också i en samhällsgemenskap där värderingar förändras och utvecklas. Jag tror att många av förövarna inte förstår vilken skada de gör. Precis som människor länge inte förstod att det är fel att aga barn eller en kränkning att inte tillåta kvinnor att rösta.
3. Uppsträckningarna
Plötsligt blir du nerdragen från piedestalen. Det visar sig att du har en hel del grava fel du också. Du är kanske flirtig på fester, tar för mycket plats, gör bort dig utan att förstå det, är en dålig mamma. Du blir chockad men gör allt för att bli insläppt i paradiset igen. Ni försonas till din stora lättnad och lycka men snart är det åter dags för räfst och rättarting. Kärleken är strängt villkorad. Din älskade tar kontroll över dina känslor genom att ömsom belöna och bestraffa. Det pendlar mellan värme och kyla och istiderna kommer allt tätare. Ditt skuldkonto stiger, din självkänsla sjunker.
Normalt eller farligt – hur vet man?
– Att bråka ibland är normalt. Men då brukar bråken vara mer jämlika, båda blir ledsna men ingen får sin självkänsla knäckt. Det här är stenhårda gräl, orimliga anklagelser. Du blir misstänkliggjord, utskälld och får veta att det är du som är problemet. Att bli utskälld är obehagligt. Och när det kommer från en som nyss var varm och glad och älskade en, då sätter det sig som en skam i kroppen, säger Anna Lindman.
LÄS ÄVEN: Pernillas vän for illa: ”Hur kunde jag missa att hon blev slagen?”
4. Skrämseltaktiken
Nej, du blir inte slagen men han kanske slår sönder saker, hotar med att ta sitt liv eller gaslightar dig, dvs får dig att tvivla på dina reaktioner och ditt förstånd.
Normalt eller farligt – hur vet man?
Det heter att man ska gå vid första slaget. Men om det första slaget aldrig kommer hur vet man då när man ska gå? Om partnerns beteende ofta gör dig rädd, otrygg och osäker på dina egna reaktioner, om du börjar vidta säkerhetsåtgärder, tänk på att det inte är meningen att man ska känna så i en kärleksrelation.
5. Förvirringen
Du blir osäker på vad som är rätt eller fel. Fysiskt våld är tydligt, vi vet alla att det är fel. Vid psykiskt våld kan offret börja tveka. Har han rätt? Är du kanske trots allt hysterisk, labil, för beroende av din mamma och ensidigt skyldig till era förfärliga bråk? Har du flirtat när du själv tyckte att du bara deltog intresserat i ett middagssamtal? Du litar inte längre på din inre kompass. Du tänker att du måste ändra dig, bättra dig. Om du bara kan göra rätt så behöver han inte bli så arg. Osäkerheten kan göra det svårare att bearbeta upplevelser av psykiskt våld än av fysiskt våld och självkänslan kan ta mer skada.
Normalt eller farligt – hur vet man?
Problemet är att partnern också kan vara mycket kärleksfull. Men det är inte sunt att det är samma person som både skrämmer dig och tröstar dig, den du både vill fly från och till.
LÄS ÄVEN: Christel räddades av väninna – och startade kvinnojour för att hjälpa andra
6. Omgivningen
Partnern försöker kanske fjärma dig från släkt och vänner och kontrollera vilka du umgås med. Människor som tycker om dig verkar vara oroliga för dig.
Normalt eller farligt – hur vet man?
Tycker du att närstående går över gränsen och lägger sig i? Betänk att det är ett stort steg att lägga sig i andras liv. Om någon ändå vågar fråga hur du har det med din partner, då är de allvarligt bekymrade. De ser antagligen något du blundar för. Skjut inte budbäraren. Lyssna och fundera.
Om du är närstående
Att rädda en psykiskt våldsutsatt är svårt, nästan lika svårt som att få ut någon ur en sekt.
– Det funkar sällan att konfrontera. Om du är jobbig och ställer ultimatum jagar du bara den du oroar dig för i famnen på förövaren. Gå försiktigt fram så ni inte förlorar kontakten, uppmanar Anna Lindman.
– Kanske din vän eller släkting gör slut med partnern men går sedan tillbaka och bedyrar att allt är bra nu. Då kan du säga ”Jag är jätteglad för din skull men om det blir dåligt igen då finns jag här. Jag kommer och hämtar dig. Du kan bo här ett tag. Jag hjälper dig med barnen”, föreslår hon.
– Somliga ser det som ett medberoende med vännen eller släktingen och vill bryta det. Men jag har inte kunnat lista ut något annat sätt att hjälpa än att stå kvar. Håll bron öppen. Ge mer kärlek, uppskattning och värme än vad han gör. Låt det inte bli enkelt för honom att avpollettera dig ur din väninnas, systers eller dotters liv.
